吃力不讨好,累了就停下来看看

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本应该是放纵的年龄却总感觉做事有些畏手畏脚。想的多了有时候并不好,因为想的多了事情就变得多了;有些事情知道了反而不美,知道了代表了你可能需要参与这件事情。事也有好坏之分,不可能总给你带来好的结果。
整天想着一切感觉心疲体累,总想放弃一切不管一切随遇而安过着平平淡淡的生活,但如果真让你平淡的过一生反而又不甘心。
世上总有比你还困难的人。看见别人有难,能搭把手就搭把手。路上的乞丐并不一定都是骗子有可能正是因为你一次你感觉微不足道的帮助让这些需要这些帮助的人获得了新生。世上比你能力强的人更是多的是所以说不要小瞧任何一个人,有可能今天你看不起他,但明天你就需要求让他帮你。做事只求一个问心无愧!
如果累了就停下来看看周边,别把身边所有的风景都错过了!

为什么有的人,能够让伴侣感受到自己的辛勤与付出,并慢慢影响到对方,让对方懂得体谅与帮衬,全家人过得风调雨顺、其乐融融

本想弄完自己的事情后,在睡觉前写写东西,因为心情不辣么美好。

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为什么另一些人,却像个“冤大头”,无论自己怎样付出,都丝毫影响不到伴侣,他们的伴侣,似乎理所应当地乐享其成?

一会儿就到十一点了,也想睡了,无力书发自己的心情,只是今天让我有点不高兴。胡的电话打不通,工作的事情要问她,微信了也不回,也知道她辞职是不想管这些事,但在我需要的时候找不到人,是多么令人沮丧的。这让我浮现连篇到朋友。

今天是4月份的第13天,很快半个月又快过完了。之前迫不及待地盼望着15号快点来,现在倒是没那么想了。可能也预感到这个月的工资不会很多吧,总之觉得每天飞速流逝,我还来不及做我想做的事,时间就已经没有了。

这其中的差别,究竟在哪里呢?

朋友一起嗨,很开心,认为自己交到一群玩得来的朋友很开心,不孤单。有饭吃,有地方玩。但是去年资金崩盘,到处借钱,都像没看到你的消息一样,平时作死点赞,一条求助都没看到。

上周末,天气正好,阳关明媚,可是我没有出去,一是起晚了,二是我的脸见不了人,三是没有人和我一起。
重重原因最终导致我还是守在自己的小窝,虽然出去过,也只不过又去了一趟公司拿东西,照旧两点一线的生活。我就觉得自己怎么这么没用呢?都25岁了,以前这个年纪早都当妈妈了,而我现在连自己做一件事情都如此畏手畏脚,瞻前顾后,犹豫不决。我喜欢一个人独处,但害怕一个人出去,我知道这种害怕已经在我心中埋藏很久了,如果我不彻底打破它,它就会真的在我心中根深蒂固。

有人说,人不同呗!

无助。这就是朋友!只能共乐。都怕麻烦。连问的人都没几个。古话说,患难见真情。

总是只会写,可写有什么用呢?如果我真的喜欢写东西,就应该要为了这个勇敢的出去走出去,去我想去的地方,只有这样才会有新的灵感,才不至于整天就只写自己是如何在纠结中懊恼的,我真的已经写过很多,写得自己都厌烦了,这样对写作也没有任何好处。

有的伴侣懂,有的不懂。

我看到了只有亲情才是最可贵的,看到了人性善良。看清了实力的平衡才能在正常圈子里活动,否则都是一群冷漠的动物。

我知道这世上总有那么些人过着我想过的生活,边旅行,边习作,她们活得自在洒脱,随心所欲。我不知道她们是如何做到的,但我明白至少她们在刚开始这样做的时候都和我一样很难,不过她们比我更加有行动力,而我最多是把想法转变成文字,而他们是把想法变为行动,并借由行动写出更有意义的文字。我省略了中间那最关键的一步,效果也是千差万里。

有的人就是喜欢生活在自己的世界里,自私又自我,他们是不会受任何人影响的。

想太多,天亮了,累的还是自己,不如好好睡一觉。太计较,不常乐。学会自给自足,不靠别人靠自己。

仔细思考原因,我认为自己不属于自我驱动型人格,不喜欢为达到自己的利益而想方设法去做事,我做事的动机是需要外界的影响,比如说让别人觉得自己有价值,感觉到自己被他人需要和关注,这样很容易促使我去做一件事,即使是自己真正想做的事也需要一种外界形式的力量来推动我去做。而现在也的确有这样一股力量慢慢生长,那就是我参加一周CP活动认识的他,他比我大2岁多,可是他已经自己创业并创立了一个自己代言的品牌,由于工作需要他都把全国除西藏和台湾的地方都去遍了,而且还是自媒体达人。在我眼里,他优秀得让我觉得有点够不到他的高度,和他聊天总是会让我深感自卑也很有压力,我是一个有心气的人,所以我想要怎样才可以和他势均力敌至少拉近一点差距呢?他没多大介意,可能他也觉得我们有明显的差距,也正是这样他总是带着一种友好的教导式的语气告诉我去做什么事,遇到具体的事情我不知道,也会耐心给我讲解步骤,他想慢慢引导我变得更好,当然我也这样想,可是这次我的动力更强了,因为感受到另外一个人也希望你这样,所以我不想让他失望同时也不能让自己都看不起自己。

自己累死累活,对方却翘着二郎腿坐享其成。这事儿搁谁身上,那都是火冒三丈的事情!

一直督促自己做个好人,尽自己所能,帮助需要帮助的人。我知道自己在需要帮助的时候,多希望别人能搭把手。

大家分析的,有一定的道理。

但也要学会拒绝,这月穷的要死,出门找她们玩,车费就是十几块,快够两餐饭钱了,吃饭就是四五十。自己今天感觉煮面到厌弃,多想自己有锅自己炒菜。多么苦逼的日子还要跟他们去嗨。累。

因为,确实存在:伴侣的先天因素

马上三天假期要到了,即喜又忧。

如果在TA的原生家庭中,父母就是这样一个:一方拼命付出,一方坐享其成的关系模式当中,那么这样的伴侣,很有可能,就存在一种“先天不足”

如果以后我还是这个状态,对得起谁。没有上进,永远都有压力,

然而,如果仅仅这样去想,是不是太过于被动了呢?

我发现,当自己这样去想的时候,会觉得:生活太绝望了!

因为,自己几十年的婚姻生活幸福与否,就取决于:当初挑选伴侣时候的眼力劲儿?一锤定终身?

因为,那就意味着: 自己一旦挑选了一个 “先天不足”
的伴侣,就一辈子累死累活,不能够获得幸福?

我不能为自己的生活做主,不能为自己的幸福做主,真是太可怕了!

记得在 “心语心乐心理成长社群” 中,有一位群友分享了这样一个案例:

她的一位同学找了一个二婚的男人做丈夫,这个男人对她万般体贴,可以说是人人羡慕的完美丈夫,可谁又会知道:他是因为家暴前任妻子而离婚的?!

难以置信吧 !

更换伴侣,居然能够让一个人变化如此之大!

其实,说得露骨一点:别人如何对您,都是自己慢慢培养出来的。

这要如何理解呢?

接下来,让我们一点点来分析:“吃力讨好” 与
“吃力不讨好”他们的区别究竟在哪里?

01 目的不同

565net亚洲必嬴,心理学上关于“兴趣” 有这样两个概念:

直接兴趣:对这件事情本身感兴趣。

间接兴趣:对这件事情本身不感兴趣,但对事情的结果感兴趣。

如果被问到:整理家务、打扫卫生、做饭,这些事情,您喜欢做吗?会有这样两类回答。

有一类人,“家务”是他们的“直接兴趣”

他们觉得:打扫卫生、整理家务、做饭,是一种自我解压的方式。

运动,让人产生“内啡肽”和“多巴胺”,这是提升愉悦感受。每做完一件事,都会有成就感。比如:在经过自己一番折腾后,房间变成我要的干净的模样,心里会感觉舒服好多。

另外一类人,他们对“家务”仅有“间接兴趣”甚至毫无兴趣。

他们会说:这是不得不做的事情,没办法呀!家里总要有人弄。

不做,没得吃,不打扫,要被别人“嚼舌根”的呀!

那么努力地去做,就是为了让对方能够看见,能够慢慢懂得,我为这个家付出了很多辛劳,希望对方能够懂得过来搭把手。过来帮我一下,一起来为这个家服务。

02 信念不同

感觉家务劳动是一种享受的人。

往往他们的父母就是十分热爱生活的人,可能从小,他们就在父母的带领下,一起参与到整理家务、制作料理当中,并深深地体会到其中的乐趣。

于是在婚姻中,他们心底里,就抱着的一种:我很享受这个过程,如果你愿意一起来,那也不错。这样一种信念。

感觉家务劳动,既无聊、又繁累的人。

过去在他们小的时候,父母就会经常因为:家务劳动谁做多谁做少的事情,发生争执。

于是,在他们的头脑当中就有这样一个信念:家务劳动是一种付出,是一件很累,很没有意思的事情。

于是,他们坚信:

这世上是没有人喜欢做家务劳动的。

如果我不硬性要求我的伴侣帮我分担,他们是不可能主动来帮我做的。

03 “内心戏”不同

如果我们去仔细观察那些,在生活中能够互相帮衬、其乐融融的夫妻,我们一定会发现:他们在为这个家付出的时候,是非常的享受这个过程的。

甚至于他们时不时地每天还会弄出一点小花样、小情趣,让人目不暇接心动不已。

他们自身对于家务劳动,真正能够乐在其中,以至于让另一半觉得:如果自己不抓紧参与一下,简直都没有机会去体验生活的美好了!

就心理分析而言,一个人内心有什么(包括期待,同样包括恐惧)就会无形当中把对方培养成自己脑子里的那个模样,从而实现了心中所想。

越相信什么,就越是什么!

怕什么,就越来什么!

因为中国人“隐忍”的特性,一个讨厌家务劳动的人,往往羞于表达自己的感受。

他们心中有着这样的信念:如果表达出自己的不乐意,那就是承认自己懒惰。

于是,就这样默默地独自承担了全部的家务。

然而,他们不舒服的感受却不会因此凭空消失。在承担了自己并不喜欢的,视作为负担的家务之后,他们会在无形当中,把这种不愉快,甚至是愤怒,一点一滴地通过自己的神态,语言、行为,传递给对方:“哼!你自己看着办吧!”

在一次夫妻关系咨询当中,有一位先生,他最后在太太不在场的情况下,偷偷向我袒露了自己的心声:

哎!其实,我本来是一个挺喜欢做家务的人。

可结婚后,太太的做法让我感觉很不舒服!她一上来就主动承担了所有的事情,让我没有办法去插手,同时,太太又喜欢时不时地在我面前炫耀:

今天我又做了什么?

你看我这个做得怎么样?

你怎么都不知道帮我弄弄,过来搭把手!

你就是个又懒、又自私的家伙!

. . . . . .

其实,自己被弄得很莫名。

谁都不喜欢被人追着、赶着,明着暗着逼迫着去做一件事情。太太她越是这样,我越偏不想干!

这种感觉,就像小时候,常常被妈妈逼着吃东西、逼着做作业,硬是把原本挺好吃的东西,挺喜欢做的作业,变成了讨厌得都不想再多看一眼的东西?!

慢慢地,索性我就装聋作哑,你愿意干,那你就自己干吧!我可不来接你这个茬儿!

04 富养自己,享受人生

那看到这里,或许有人就会说了:

那怎么办呀?我的父母,从小就没有给到我这种“享受家务”的能力。

在我的概念中,家务劳动就是一件很累的事情,我没有办法享受家务劳动,这可怎么办?

没有关系,如果我们没有办法去享受,那不如顺其自然。

1. 先用自己的劳动,满足自己

比如:当自己今天非常想吃一样什么菜的时候,就去认真、用心地做好这道菜,满足自己,当我们最终吃到这道菜的时候,我们的付出就已经得到了回报,我们的愿望就得到了满足。

比如,当自己觉得地上有点脏的时候,我就去扫一下,拖一下,满足自己对干净的需要,那么当房间里变得干净的时候,我们的付出就已经得到了回报,我们的愿望就得到了满足。

2. 真诚表达,倾听对方

又比如,某天自己很累,不想做饭。那么就真诚地表达自己:“老公/老婆,今天我有点累,不想做饭了,你有什么好主意吗?”看看对方有没有什么想法?

有可能,TA会说 “哦,我也很累,那我们就叫外卖吧。”

也有另外一种可能:“是嘛! 你累了就休息下,今天我来做吧!”

用 “倾听对方” 的方式,给到对方体会感受、自愿付出的机会。

生活中充满了意外,生活也并不是完全按照我们想象那样发生、进行的。

3. 少一些“条条框框”,多一些顺其自然

“女人就该多收拾家。”

“家里,应该时刻保持干净整洁。”

“必须每天在家,吃自己做的饭。”

. . . . . .

头脑中少一点
“应该”
这样的条条框框,多倾听一下自己的内心感受,多体会一下当下我们正在做这件事情,所带给我们的感受。

关注此时此刻,真诚表达,倾听对方。

慢慢地,您就会发现生活的乐趣!

当您不过多期待于他人,懂得尊重自己的感受,为自己的感受负责的时候,您就能重新把握住自己幸福的方向盘,生活得更加自由、有活力。

其实,这世上根本没有“吃力讨好”
这回事,因为他们压根儿,就没觉得吃力呀!