小木工和他的女人们,是我的软弱性格

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他说做人真难,说话更难,你说的一句话的本意可能是这样,但是你不可能不给别人无限放大甚至无限扩充的机会,所以有时候一句平常的话,可能带给人无限的遐想,因此就有事非,就有争吵,就有怀恨在心,就有打击报复,就有不是你死就是我亡的不断的内容。

我想说的是,婚姻里确实有太多不尽如意的地方,需要双方去经营,去共同打理。经营婚姻需要沟通和信任,需要理解和体贴,需要适当的时候放低姿态,需要爱和温暖。所以,如果还爱这个家,还爱孩子,就给孩子营造一个和谐的家庭氛围,把这种婚姻的将就降到最低。

没过多久,男人领了个年轻女人来我店,要我请他吃牛肉干,我悄悄问女人是谁,说是他新找的女朋友,问我店里要不要服务员,想到我这来打工,我说生意不好,不请人。女人挺健谈,和我有一搭没一搭的聊天。后来每次装修时,这个女人也在场,也是什么活都干,对男人也很关心,唯一不同的是,以前的女人勤劳、节俭、持家。现在这个也勤劳,可爱玩,好赌!以前的两口子辛苦打拼一年每年还有一点结余,现在这两口子志趣相投,都好赌,每一次工作还没做完,就催着老板结款,两口子工作稍微有点空,便相约着往麻将桌上一坐,没几天,又输得精光。

我们像初恋一样照了婚纱照,把房子又重新装修了一番,屋里所有的东西都换了,我们结婚了,在饭店风风光光地安排了一顿饭。

他说他也恋爱过,可是现在夫妻关系很僵,因为他和他老婆的性格属于针尖对麦芒,谁也说服不了谁,我不确定他说他和妻子将就是什么意思,或者说的就是凑合吧;其实中国很多夫妻其实就是凑合。

可是,想想身边的婚姻,有多少婚姻是真正的琴瑟和鸣,相敬如宾;有多少婚姻走到了白头,也没有走入过对方的内心;有多少婚姻里充满了冷战或者火药味;有多少男人如白光一样的可恶;有多少女人如罗子群一样在糟糕的婚姻中隐忍,消耗着自己的时光。那么婚姻,该不该如此将就,该不该适时放手,做点什么去改变,给自己一条生路。

这男人我认识好多年了,在拉萨做木工搞室内装修,每次我需要装修店铺时都会找他,人还不错,只是技术就有点差。第一次给我装修店铺时根本就像个门外汉,弄了半个月,等我验收时才发现好多地方都不合格,叫他返工了几次,再后来的几年中陆陆续续又给我装修了七八次。虽然我不懂装修,但是每一次我都会给他提许多的建议和方案,到现今装修出来的东西还像模像样了。有时我开玩笑对他说:我指点了你那么多,也算你的半个师傅了,水也没请我喝过一口。

后来越来越大胆,竟然和别人勾搭上了,她彻底践踏了我的底线和尊严。

他说有时候真的不敢做人,因为人字就是因为只有两笔,所以才是最复杂的。

《我的前半生》落下了帷幕,或许后来的剧情太过狗血,所以招来了太多的不满。我只追了前20集,后来的剧情都在各种各样的评论中爆料,也让我失去了继续追剧的兴趣。

其实我们每个人,如果自己没有做人的底线,没有为人父母和为人子女的责任,昏昏噩噩过一生,累了父母负了爱人苦了孩子,终其一生,悔之晚矣!

说到底,每一次的原谅,都是因为我害怕失去这个家。

他说很怀念他的初恋女友,可是这么多年,他们之间没有任何联系,他们已经有三十年没有见过面了,不知道这一辈子还能不能见面,其实见面还不如不见面,因为他也没有打算和妻子离婚,虽然他觉得他的婚姻已经快到破裂的边缘,他和他老婆好多年都没有在一起过,他不觉得自己是个有老婆的人,可是事实就是如此,他和他老婆应该都是痛苦的,可是也只能痛苦到老吧,或许这一辈子都没有转机,但是家的名义也依旧要挂着。

罗子群,子君的妹妹,没有罗子君的靓丽容颜,年轻的时候也是寻死觅活嫁给了真爱,却谁知老公白光,不学无术,不求上进,还一身臭毛病,喝酒,发脾气,蹭吃蹭喝还蹭的理直气壮。家里全靠子群打工维持生计,常常入不敷出,子群借钱成了常有的事情。每次看到白光的戏,我都觉得愤怒到恶心。

今天晚上,还在上班,一个经常给我搞店子装修的男人发来一条微信:老板,在么?我说在,他说:能给我发20元红包么?急用!过了年来还你。我回了个笑脸,没说别的,发了个红包给他。

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他说做事也很难,你想创业吧,你得想想自己能不能成功,妻儿满意吗?父母满意吗?兄弟姐妹满意吗?如果失败,那是每一个创业者必须准备的选项,失败后,可能妻离子散,可能亲友全无,可能兄妹离情,这些都是存在的,而且也是很可能发生的。

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第一次给我装修时,每天她老婆都会和工人一起加班到深夜,我经常笑他,说他不知道疼老婆,让一个女人跟着干这么粗的活。他老婆帮着打圆场说没办法,有时工作需要个人打下手,请人又没那么方便,工资还贵,家里孩子老人需要花钱,能省一点是一点。可是不到半年,我听说他们离婚了,我问什么原因,男的说合不来,说他老婆太凶,对他妈妈不好,婆媳俩老吵架。我说中国社会,历来婆媳关系都是个问题,但是也不至于人人都去离婚吧?我说不相信就这一点问题就离婚,后来才听说,他两口子一年辛辛苦苦攒下不到十万元,被男人几个晚上打麻将输得精光,老婆生气了,一闹腾,婆婆还帮着儿子,三吵两吵,离婚了。

那么年轻就在家呆着,从来没有想过出去赚点钱的想法,这我也不在乎,毕竟我还养得起她,可是后来越来越不像话,吃完饭出去逛,和别人嚼舌头还打架,最后让人家找上门来。

他这种年龄段的中年人,有多少人的婚姻是这样的?离婚吗?小孩都快成家了,不离婚吧,就这样将就,一个不完美的家,一断不完美的婚姻?如何才能解决。

幸福的婚姻是相似的,不幸的婚姻却各有各的不幸。这种不幸,是悲哀,是无奈,是哀莫大于心死。

有一次我问他,现在这个老婆满意还是以前的老婆好?他苦笑着说各有各的好吧!

文字:雪人

我不知道他每次说这些是一种什么样的表情,其实我相信他是痛苦的,虽然他说的时候,没有揶揄,没有痛苦,没有述说,但是他平静下面肯定掩盖了不为人知的痛苦。

可是,靠忍耐去包容错误的婚姻,这样的心路历程能撑多久?这样将就的婚姻该如何挽救,如何自救?如何活好自己的后半生?

每次回到家我干什么都不对,老婆不论做什么不合乎常理的事,我都忍着,可是岳母和妻子还合伙冷落我,让我在家里没有一点地位,更感受不到一丝温暖。

他说他年轻的时候,其实总想做一番事业,可是因为各方位的考虑,最终选择打工,其实打拼的理想,一直就在眼前的一步之遥,可是谁能保证一定会赢?如果有保证,那不是没有打工的了,那不是人人去做老板了?其实做老板也是有好多种的老板的,有输赢,才是真的打拼,没有输赢,那还不如不做?你说对不?

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是你灵魂深处的软弱,让你惯坏了一个又一个女人,使你的婚姻一次次失败了!

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同事C,五十多岁了,儿孙绕膝,每天大大咧咧,也活得似乎很开心。其实,她和老公早已经分居,老公在外面还有一个女人,和那个女人还生了一个孩子,这已经是公开的秘密。她的心也从最初的痛苦到麻木到无所谓,却没有选择离婚,而是虔诚的信佛了。我想,感情的痛苦已经让她看破红尘了吧。

我和妻子一直冷战,几个月谁也不联系谁,终于有一天妻子发短信说我们离婚吧,我知道这都是她妈妈从中作梗导致的结果,后来我们就离了。

他已经老了,因为快六十岁了,其实也就是中年而已,可是每次见到他,他总说自己老啦;其实他也没有什么故事,因为他说自己年轻的时候的事,是没有曲折,也没有什么传奇,因为一个平凡的人,是不可能有故事的;最多也就是平平淡淡而已,不可能会有什么传奇或者说曲折在里面。

在子群姐妹俩谈心的时候,已经离婚的子君劝她,如果过不下去就离婚好了。子群说了一句话,“离婚了,孩子怎么办,白光怎么办,”
“很多人的婚姻不就是这样将就着吗?”深深的无奈,无尽的悲凉,一脸的痛苦,却也是要把将就的婚姻进行到底的样子。

做人不能太软弱,也不能太善良,善良的人永远得不到别人的满足,人善让人欺,马瘦让人骑,这是中国人多年总结出来的经验。

所以,好好爱自己,不是买名牌衣服和包包,不是SPA护肤,不是一掷千金的豪爽,而是无论什么境地,你都能表现出云淡风轻的能力。男人和婚姻,不是雪中送炭的必需,只是锦上添花的点缀。那么,你就会从将就的婚姻里脱颖而出,你的后半生也会活出岁月静好,一切安好。

从此我过上了单身生活,我也很苦恼,我也不想离婚,我也想有一个温馨、和睦的家,可是这个家却容不下我。

我们的身边,有多少婚姻是罗子群式的将就。我已经够努力够优秀,我还要将就你的原地踏步走;我也和你一样在为生活打拼,在努力,却要将就你的心在别人那里;你曾经让我痛苦到冷漠,我已不想看到你的那副模样,却还要将就着和你一起慢慢变老。

记得有一次我在外工作,岳母给我打电话,问我在外怎样,我是丈二和尚摸不着头脑,不知她是何用意,我说挺好的,她说好就在那过吧,说了很多让我难堪的话,我心里非常生气,可我就是没有勇气和他辨别是非,就把电话放下了。

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是男人就要活出个男人的样,有阳刚之气,不要什么都忍,当孬种,人家看出你熊了,才更加肆无忌惮的做她想做的事。

后来呢?有了孩子,繁重的劳动因为他的腿疾全部落到她瘦弱的肩膀上,她身心俱累,好在他还会裁剪的技术傍身,仗着年轻到处打工也可以勉强糊口。再后来呢?又有了一个儿子,生活压力增加,而他的身体也不如从前,只好在家带着孩子,闺蜜四处打工。这些年里,闺蜜做过足疗,保姆,月嫂,都是体力活,她的为人真诚,聪慧能干也获得了雇主的好评,在辗转的打工过程中赚的钱在家里盖了新房子。

相反,你这样做非但不能让她改正缺点,反而使其变本加厉,形成自然。

如果婚姻辜负了你的好,我们却不能辜负自己。所以,我们需要做的是改变。所谓的逆袭成功,是你在改变中成长为更好的自己。而那个更好的自己,需要有突破自己固有生活模式的勇气,需要破釜沉舟的决心,你要凭借自己的力量去成长,让自己坚强,让自己的内心强大到无畏,告诉自己,你值得更好的人生与你标配,而不是眼前这凑合的婚姻。

我的第一段婚姻就这样结束了,妻子带着儿子回了娘家,带走了这些年我在外辛苦拼搏的所有积蓄,只留给我一个空空的房子,房子是结婚时我自己出钱买的。

闺蜜A,二十岁出嫁,嫁给了爱情,因为情犊初开的爱,不管他是否腿有残疾,是否一贫如洗,只是嫁给了他的俊朗嫁给了心里的爱情,没有人为她祝福,爹妈甚至因此给她断绝了关系,可是她还是义无返顾的嫁给了他。那一段爱情,在父母眼里是满满的不幸,在同龄人眼里是勇气可嘉。

那几年我的老板包了很多工程,欠了一屁股债,为此我的工资一直拖欠着,就是因为我的工资迟迟拿不到手才使我的婚姻生活出现了矛盾,岳母和妻子认为我在外白干,不往家拿钱,还怀疑我在外面有了人。

在看到子群和白光吵架后,一个人抱着生病发烧的儿子在外面哭泣不止,还没钱给儿子看病的时候,我的心里是悲凉的,日子可以过得窘迫,但至少应该有爱有温暖。没有钱,没有爱,没有温暖,没有生活的希望,这日子还是要将就下去,对于子群是何等的痛苦。

有时候,我自己也纳闷,为什么我就不能狠下心来,去面对她,总是宽容原谅,再宽容再原谅,可是这个家依然没有保住!

将就,在字典里的解释是“对事物不太满意,勉强适应,凑合。”婚姻不是事物,是两个人的互相适应,是一辈子的相濡以沫,如果这个适应的过程是勉强的凑合,这确实是一件非常痛苦的事情啊。

我本以为我们能长相守,可是过了一年多,我们也没有孩子,她变得越来越懒,我开了工资全都交给她,她一点也不知道理财,有钱就花。

看到过这样一句话“好的婚姻,是在婚姻里彼此成就,共同成长。”可是又有多少婚姻走着走着,就忘了初心,走着走着就走成了磕磕绊绊,走着走着就迷失了,走着走着就走成了将就和凑合。

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发小B,我们两个是在同一天出嫁的,听人说,她老公是开车的,喜欢在外寻花问柳,也不给她零花钱,她曾经因为生活的窘迫,还向我这里借过几次钱。后来,孩子大了,她也出去打工了,赚了钱,把家里的房子翻新了。再后来,就没了音讯。有一天在街上看到她的时候,160的身高已经臃肿到130多斤,还是一副低眉顺眼的样子,谈起老公,除了无奈的长叹还有眼里的泪光闪闪。我没敢问她发生了什么事,却觉得她心里有太多的痛苦。后来,听说,这么多年来,老公依然恶习不改。可是她不能选择离婚,因为家里的新房有她一多半的辛苦,因为孩子的成长需要一个完整的家庭,因为年迈的父母不能承受他们婚姻的变故。因为,她已不再年轻…….

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大儿子已经到了谈婚论嫁的年龄。她的疲累可想而知,而他却颓废到每天在麻将桌前度过。如此的日子,她有多悲哀,就有多无奈,她无数次的想过离婚,却担心离婚后家庭的不完整,会让儿子更不好找对象,所以,就那样,两个人成了最熟悉的陌生人,却还是要在同一方屋檐下生活到老。原来,“白首不分离”,也不一定是“得了一人心”啊!

离婚后我过了两年的单身生活,经人介绍遇到了我的第二任妻子,她也是二婚,刚开始时我们相处得很好,我对未来的家充满了希望。

今天,我不谈罗子君被出轨离婚后,在闺蜜唐晶的全力帮助下如何成功逆袭,也不说唐晶和贺涵相恋十年却未能修成正果的遗憾和纠结,更不谈唐晶在遭遇闺蜜和男友相爱后内心是多么的悲愤和崩溃。我只想谈谈剧中的配角罗子群的婚姻。那将就式的婚姻其实是我们多少现实婚姻的真实版本。这样的婚姻才最真实最接地气,更让人觉得“贺涵只是天上有,人间处处是白光。”

那时的我失望、无助,感觉整个世界都那么寒冷,让我无处藏身。

还记得一个剧情,子群妈妈去她家,子群出去借钱还没回去,孩子在哇哇大哭,白光在蒙头大睡,子群妈妈指责他几句,白光竟然火冒三丈,把妈妈给赶了出来。虽然罗妈妈有些小市民的势力,可是她是心疼女儿和孩子的,而这个没素质没教养的家伙居然瞪着眼睛,和他的岳母大吵。那表情那姿态,活脱脱一个无赖的形象。他的戏份并不多,不是喝酒喝到胃出血在医院的病床上等着子群借钱交住院费,就是一家人吃饭时的吵架,那声嘶力竭,心安理得的样子想让人脆生生扇他耳光。

你要改改你自己软弱的性格,否则你的下一个婚姻还会这样。

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我和妻子结婚后,由于我的工作性质,我们聚少离多,后来我们有了孩子,我的工作依然是这样,不能在家和妻子一起照顾这个家,无奈岳母就来帮着看孩子。

你的心中不能只有家庭和孩子,还需要有你自己的幸福,你得为了这种幸福做出一些舍弃,有时候,放弃会让你痛惜,却会给你一个重新拥有的生机。也许你变了,你眼前的世界就也变了。

失败了两次婚姻,你应该自己问问自己为什么你这么包容她,最终还是分了?

我本以为忍一忍,让一让就过去了,没想到把她推向了别人的怀抱,后来我们又离了!

我一次次给他改过的机会,希望她有一天能回到从前,可是我想错了,我越忍,她越变本加厉,她看准了我的软肋,不论她怎么过分,我都能原谅她。

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该狠心的时候,一定要把握主动权,决不能手软!否则会成为被动,永远也无法弥补恶人的满足心理。

善良不应是人一辈子要做的事情,有时候,善良会起反作用的。

最让我不能容忍的是后来饭也不做了,屋子也不收拾。我不做饭她还找茬打架,我像一个窝囊废一样一直忍着、包容着她的一切,因为我不想再失去这个我苦心经营的第二次婚姻。

其实,对她宽容不是挽救婚姻的方法,而是一种放纵野性的做法。